Vous avez écouté les problèmes personnels d’un ami. Vous avez mis de côté vos propres priorités, même si vous aviez d’autres choses importantes à faire. Vous vous êtes dit qu’il avait besoin de quelqu’un pour l’écouter, et que le laisser seul aurait été impensable. Mais quelques semaines plus tard, vous apprenez que cet ami a organisé un repas chez lui… et vous n’étiez même pas invité. Là, une colère sourde monte. L’incompréhension s’ajoute : « Moi qui ai sacrifié du temps pour lui, comment peut-il m’oublier comme ça ? » Vous ressentez de l’amertume et vous vous promettez qu’on ne vous y reprendra plus.

Et pourtant, ces situations semblent se répéter. Vous donnez beaucoup, mais quand il est temps de recevoir, il n’y a plus personne.

Et si l’on prenait un moment pour explorer ensemble quelques pistes ? Non pas pour vous culpabiliser – car il n’y a rien de plus naturel que de vouloir être là pour les autres – mais pour comprendre comment votre manière de vous positionner peut parfois jouer contre vous. En prenant conscience de ces dynamiques, vous pourrez enfin poser des limites tout en entretenant des relations plus saines et gratifiantes.

S’oublier dans la Relation: Quand la Gentillesse Devient Invisibilité

Vous pensez que faire passer les besoins des autres avant les vôtres fait de vous une personne bienveillante ? Vous écoutez sans interrompre, convaincu que c’est un geste généreux de votre part ? Pourtant, ce comportement, bien qu’empli de bonnes intentions, peut paradoxalement vous rendre invisible aux yeux des autres.

Faire preuve de gentillesse ne signifie pas disparaître dans la relation. Être présent pour quelqu’un ne doit pas se faire au détriment de votre propre voix. Une façon de vérifier si la relation est équilibrée est de partager votre point de vue sur ce que traverse la personne.

Si l’autre vous écoute et répond à ce que vous dites, cela montre qu’il ou elle vous considère, et que la relation repose sur un échange mutuel. Mais si cette personne continue de parler sans prendre en compte ce que vous venez d’exprimer, alors votre présence ou votre absence ne fait aucune différence pour elle.

Dans ce cas, il est temps de vous poser une question importante : Pourquoi est-ce que je me rends passif face à l’autre ? Car au-delà de l’attitude de la personne, il y a peut-être un mécanisme intérieur qui vous pousse à rester en retrait et à vous oublier dans la relation.

Ne perdez pas votre énergie avec des personnes qui ne vous voient pas. Apprenez à poser des limites et à cultiver des relations où votre voix compte autant que votre écoute.

Réprimer son Agressivité: Quand l’Énergie Vitale Se Retourne Contre Vous

Et si, dans cette situation, votre saine agressivité n’était pas allée se réfugier ailleurs ? Dans la Gestalt-thérapie que je pratique, la saine agressivité représente une énergie vitale fondamentale. C’est l’élan qui nous pousse à avancer, à concrétiser nos projets, mais aussi à poser des limites lorsque quelqu’un les franchit.

Contrairement à ce que l’on pourrait croire, l’agressivité ne signifie pas exploser de colère ou couper la relation en criant. Et au contraire, réprimer cette énergie essentielle n’est pas plus bénéfique. Cela engendre frustrations, non-dits, et peut même avoir des répercussions physiques ou psychologiques. Vous pouvez en apprendre davantage à ce sujet dans mon article de blog : Les Répercussions de la Répression Émotionnelle.

Lorsqu’elle est exprimée de manière régulée, la saine agressivité permet des relations équilibrées. Elle vous aide à vous positionner avec justesse, à respecter vos besoins tout en maintenant un lien harmonieux avec les autres.

Si vous ressentez souvent de la colère ou de la frustration après avoir gardé le silence face à une situation, cela signifie que cette énergie vitale est bloquée. Des freins intérieurs, souvent inconscients, empêchent son expression naturelle et provoquent ces émotions désagréables.

Apprendre à libérer cette agressivité saine, sans peur ni débordement, peut transformer vos relations et, surtout, vous aider à rester fidèle à vous-même.

Le Syndrome du Sauveur

Vous vous reconnaissez dans le rôle du sauveur ? Vous pensez que c’est à vous de rendre les autres heureux, d’apaiser leur tristesse ou de régler leurs problèmes ? Soyons clairs : dans la vie, personne ne sauve personne. En tant que thérapeute, je peux vous le garantir. Certes, on peut accompagner, conseiller, ou soutenir quelqu’un, mais au final, chacun est responsable de son propre chemin. Croire que vous devez porter la vie de quelqu’un d’autre sur vos épaules peut vous épuiser et même nuire à votre équilibre.

Ce rôle de sauveur ouvre souvent la porte à des comportements adaptatifs qui, bien qu’automatiques, ne servent pas vos besoins. Par exemple, vous taire et écouter sans exprimer votre propre ressenti, dans l’espoir de maintenir une relation paisible ou de ne pas déplaire. Si ce type de comportement est récurrent chez vous, il peut être intéressant de vous interroger : d’où cela vient-il ?

Avez-vous grandi en mettant vos propres besoins de côté pour éviter les conflits ou ne pas risquer de déplaire ? Étiez-vous cet enfant « sage » qui faisait tout pour rester dans les bonnes grâces des adultes ou apaiser une situation chaotique? Ces mécanismes, développés dans l’enfance pour garantir votre sécurité, peuvent s’être transformés en schémas limitants à l’âge adulte.

Le problème, c’est que ces comportements sont énergivores. Être constamment hypervigilant, attentif aux besoins des autres, et adapter vos réactions pour plaire et satisfaire l’autre mobilise une énergie colossale — une énergie qui pourrait être investie dans vos propres projets et envies.

En agissant ainsi, vous bloquez également votre énergie vitale, ce qui peut engendrer frustration, ressentiment, et des colères tournées contre vous-même ou les autres. Prendre conscience de ces schémas, c’est le premier pas pour les dépasser et reprendre la maîtrise de votre énergie et de vos choix

La Manière dont on se voit et Ce Que Les Autres Perçoivent

Vous pensez peut-être être gentil en restant silencieux ou en évitant les conflits, mais êtes-vous sûr que c’est ainsi que les autres vous perçoivent ? Nous avons tous une image de nous-mêmes, souvent idéalisée, mais la manière dont nous agissons peut parfois transmettre un message très différent.

Prenons un exemple concret : il y a peu, j’ai échangé avec un jeune homme très droit dans son travail. Il refusait catégoriquement toute tâche qui sortait de son cadre strict de responsabilités. Son positionnement semblait clair et logique à ses yeux, mais son comportement donnait une impression de fermeture. En tant qu’observatrice extérieure, je me suis demandé si cette attitude venait d’un risque à s’ouvrir à l’autre. Et que peut-être ce risque remontait à loin.

Lui se voyait comme une personne juste et intègre — ce qu’il était certainement. Mais l’image qu’il renvoyait pouvait être perçue comme un « mur » par les autres, en tout cas, c’est ce que moi, j’avais ressenti en sa présence. Cela montre à quel point nos actions, même bien intentionnées, peuvent être interprétées autrement.

En thérapie, ce « regard extérieur » devient un outil précieux. Il permet de révéler les zones de friction entre la manière dont vous vous percevez et ce que vous renvoyez aux autres. Prendre conscience de ces décalages, c’est apprendre à ajuster vos comportements pour mieux vous connecter avec votre entourage tout en restant fidèle à vous-même.

Passer à autre chose et Créer des Liens Authentiques

Pour créer des relations nourrissantes, il est essentiel de vous montrer tel que vous êtes face à l’autre. Si vous espérez que l’on vous voie sans vous dévoiler, cela risque de ne pas fonctionner. Écouter, donner ou être serviable, c’est bien, mais si cela se fait au prix de votre propre effacement, l’autre n’aura jamais accès à votre véritable personnalité.

Dans le meilleur des cas, vous serez perçu comme quelqu’un de « gentil » ou « serviable », mais cette image reste limitée, voire tronquée. Vous êtes bien plus que cela, et si vous lisez cet article, c’est sans doute que vous en avez conscience.

Une excellente façon de commencer à vous révéler est de pratiquer une activité ou un sport qui vous passionne. En vous entourant de personnes partageant vos centres d’intérêt, vous aurez l’occasion de développer des relations basées sur des échanges authentiques. De plus, une activité qui vous plaît boostera votre énergie vitale et vous aidera à dépasser certains blocages. Par exemple, des personnes timides au quotidien peuvent révéler une toute autre facette de leur personnalité lorsqu’elles montent sur scène, comme au théâtre.

Si ces blocages persistent malgré tout, un travail thérapeutique peut être une solution efficace pour aller plus loin. La thérapie permet d’identifier et de surmonter les résistances inconscientes souvent liées à des blessures profondes, comme le rejet ou l’abandon. Ces résistances ne se surmontent pas simplement par la volonté ou l’intelligence, car l’inconscient influence une grande partie de notre quotidien.

Il est important de ne pas vous culpabiliser si vous vous reconnaissez dans ces situations. Ce que vous traversez est une adaptation que vous avez mise en place lorsque vous étiez plus jeune, face à un environnement qui ne répondait pas à tous vos besoins. Ces mécanismes vous ont permis de survivre et de grandir. De cela, vous pouvez être fier.

Si vous sentez qu’il est temps de passer à l’étape suivante et de dépasser ces blocages, je suis à votre disposition. N’hésitez pas à me contacter via ma page contact ou en cliquant sur ce lien.