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Les Effets Dévastateurs des Relations avec des Narcissiques : Colère et Désespoir

Imaginez ceci : Vous êtes en train de raconter à votre partenaire une journée particulièrement difficile. Avant même que vous ne puissiez finir, il vous coupe la parole pour parler de sa propre journée, bien plus importante selon lui. Vous essayez de reprendre la conversation, mais il se montre indifférent, voire moqueur. Vous ressentez une…

Imaginez ceci : Vous êtes en train de raconter à votre partenaire une journée particulièrement difficile. Avant même que vous ne puissiez finir, il vous coupe la parole pour parler de sa propre journée, bien plus importante selon lui. Vous essayez de reprendre la conversation, mais il se montre indifférent, voire moqueur. Vous ressentez une montée de colère, suivie d’un sentiment de culpabilité pour avoir osé penser à vous-même. Cela vous semble-t-il familier ?

Les narcissiques, par leur comportement égocentrique et leur manque d’empathie, peuvent déclencher des réactions émotionnelles intenses, notamment de la colère. Comprendre pourquoi cela se produit est essentiel pour apprendre à gérer ces interactions et à préserver votre bien-être. Dans cet article, nous explorerons les différences entre les narcissiques et les pervers narcissiques, et comment leurs comportements peuvent alimenter des sentiments de colère chez leurs proches. Et nous aborderons les pistes pour se sortir de ces relations d’emprise.

La Différence entre les Personnes Narcissiques et Perverses Narcissiques

On parle souvent des personnes perverses narcissiques et un peu moins des personnes narcissiques. Les deux personnalités ont des traits communs et des différences.

Les Personnalités Narcissiques

La colère provoquée par la personne narcissique

De prime abord, la personne narcissique est charmeuse et a le contact facile. Elle va chercher autour d’elle des personnes capables de la mettre en valeur. En fait, sous ses airs confiants, ce type de personnalité souffre de failles narcissiques et a besoin du regard de personnes « faire-valoir » pour se sentir bien. Afin d’obtenir l’attention qu’elle croit mériter de bon droit, cette personne va manipuler les personnes autour d’elle et est capable de mentir pour obtenir cette attention. Les besoins des autres ne l’intéressent pas, toute concentrée qu’elle est sur sa recherche d’attention permanente. La personne narcissique est donc peu ou pas empathique et très égocentrique.

Les Personnalités Perverses Narcissiques

Si la personnalité narcissique manipule pour obtenir de l’attention, les personnalités perverses narcissiques manipulent pour une raison plus sombre: détruire leur partenaire.

Au premier abord, elle est, tout comme la personnalité narcissique, une personne charmeuse pleine d’attentions pour son partenaire. Elle semble être le ou la partenaire idéal et les femmes qui en ont été victimes parlent souvent de rencontre avec un « Prince Charmant ». Au début de leur relation, une phase de « lune de miel » s’ébauche où la personne perverse narcissique est le parfait complément de son partenaire. Si le partenaire de la personne perverse narcissique dit « mon rêve est de partir vivre la dolce vita pendant une semaine en Italie », il y a fort à parier que la personne perverse narcissique s’empresse d’organiser le séjour de ses rêves. Et ainsi de suite, jusqu’à ce que la situation se dégrade…

La Colère liée à ces 2 types de personnalités

Ces 2 types de personnalités provoquent facilement de la frustration chez leur partenaire par leurs agissements et leur manière d’être. Je vais m’attarder ici sur ce qui cause de la colère chez les partenaires de ces personnes.

La Colère provoquée par les Personnalités Narcissiques

La colère ressentie par le ou la partenaire d’une personnalité narcissique provient:

  • Du manque de reconnaissance de ses propres besoins: si vous allez mal et que vous êtes en couple avec une personnalité narcissique, ne vous attendez pas à de la compassion ou à de l’empathie. Elle n’en est pas capable ou alors de manière superficielle, en « façade » pourrait on dire. Ce manque de reconnaissance peut vous amener à lui faire une scène. Mais il y a des chances que votre partenaire garde son calme et que même cette scène le flatte puisque elle démontre tout l’intérêt que vous lui portez.
  • De la manipulation exercée et des mensonges: difficile de s’y retrouver quand on côtoie une personnalité narcissique. Il va vous promettre de vous retrouver à tel point de rendez-vous et, au dernier moment, va vous indiquer que vous devez le rejoindre à un autre. Si vous acceptez, il y a des chances que vous le voyiez arriver comme un pacha descendant les Champs Elysées, fier de l’attention que vous lui portez. Passé le temps de l’acceptation un peu passive, il y a fort à parier que ces mensonges provoquent de la colère chez vous devant l’incompréhension de la situation.
  • Du manque ressenti: souvent les personnes narcissiques sont approchées par des personnes au profil dépendant. Ces personnes qui manquent d’estime d’elles mêmes sont éblouies devant l’apparente confiance de la personne narcissique. Elles vont attendre d’être nourries par elle, c’est à dire que leur manque intérieur soit comblé. Pour plus de détails sur l’origine de la dépendance affective, je vous renvoie à mon article sur le sujet en cliquant sur ce lien. Mais, comme le profil narcissique est déjà bien incapable de combler ses propres besoins de reconnaissance, il ne sera jamais à même de combler les besoins de son ou sa partenaire. Il est même la dernière personne sur terre à pouvoir le faire. Cela va entraîner de la frustration et des crises de colère dans le couple. Ces colères peuvent même se retourner contre des personnes tierces, la personne dépendante affective ayant trop peur de perdre son ou sa partenaire monté sur un piédestal pour s’en prendre à lui.

La Colère provoquée par les Personnalités Perverses Narcissiques

Elle provient de:

  • La sensation de chaud et de froid: C’est la 2eme étape après la phase de « lune de miel ». Après une période rose bonbon, les critiques et les reproches commencent à affluer. Cela peut être des critiques sur le poids de la personne après l’avoir complimenté sur son physique: « oui ça te va pas mal, dommage que tu aies un gros cul ». Le couperet tombe d’un coup. Le pervers narcissique est un expert pour faire douter son partenaire de lui même en maniant les compliments et les insultes à sa guise. Face à l’incompréhension, la victime va se figer dans un 1er temps car elle ne comprend pas ce qui se passe. Elle peut se révolter et faire mine de n’en faire qu’à sa tête pour un temps mais quand le pervers narcissique déploie cette arme, il a senti que le poisson était bien ferré et que sa victime ne s’évaluait déjà plus qu’à travers son regard.
  • Le manque de remise en question de la personne perverse narcissique: Soyons clair, vous aurez beau essayer de vous faire entendre d’un pervers narcissique, vous n’y arriverez pas. Cette personne ne se remet jamais en question. Elle a un sentiment de grandiosité lié à un besoin de toute puissance et n’admet aucune contradiction. En fait la personne perverse narcissique a été gravement traumatisée enfant et pour ne plus subir, devient le prédateur. Paul-Claude Racamier, psychanalyste précurseur dans le domaine de la perversion narcissique, donne cette définition: «Le mouvement pervers narcissique se définit essentiellement comme une façon organisée de se défendre de toute douleur et contraction internes et de les expulser pour les faire couver ailleurs, tout en se survalorisant, tout cela aux dépens d’autrui». En fait, le pervers narcissique fait porter sa souffrance par quelqu’un d’autre et, en tant que prédateur, prend du plaisir à le voir souffrir. Son but n’est pas d’établir une relation équilibrée où chacun prend sa part de responsabilités dans les histoires de couple mais bien de faire souffrir sa victime pour en tirer de la jouissance.

  • Le sentiment de ne pas pouvoir s’en sortir. Souvent la personnalité perverse narcissique isole sa proie. Elle va faire le vide autour d’elle pour mieux la contrôler. Elle va critiquer la famille et les amis de cette dernière en faisant valoir qu’ils ne sont pas bons pour elles. Il peut même la menacer si elle fait mine de les contacter. Cet isolement et le fait que les proches de la personne victime ne la comprennent plus et peuvent eux-mêmes s’en éloigner, contribuent à ce sentiment de désespoir. La personne en proie au pervers narcissique est seule et sa vie est tellement sens dessus dessous qu’elle ne sait plus qui elle est ni vers qui se tourner. La colère quand elle est encore présente peut l’aider à s’en sortir car la colère est de l’énergie vitale déployée vers l’extérieur. Mais quand elle se transforme en désespoir, c’est que cette énergie de vie se retourne contre elle même et peut conduire malheureusement au suicide.

Ci-dessous, je rajoute la bande-annonce d’un téléfilm sur l’emprise des pervers narcissiques. Ce téléfilm s’appelle « A la folie » et relate très bien cette emprise du début à la fin.

Comment s’en sortir?

Les mauvaises rencontres arrivent à tout un chacun. Le plus important est de savoir ce que l’on en fait et comment transformer cette épreuve pour en sortir plus fort qu’avant. Malgré tout, certaines personnes sont plus sujettes que d’autres à rester dans des relations à long terme avec les personnes narcissiques. Je vais décrire les points de vigilance à surveiller chez soi pour éviter de « se noyer » dans ce type de relations.

L’estime de soi

La faille sur laquelle les personnalités narcissiques s’appuient pour assoir leur emprise est le manque d’estime de lui-même de leur partenaire. Le regard négatif que celui-ci porte sur lui-même va être le terreau idéal pour la mise en place de ce type de relations. La personne en couple avec une personne narcissique va être éblouie par cette personnalité sûre d’elle même en public et va s’estimer chanceuse d’avoir rencontré une personne telle qu’elle.

Cette personne porte un regard négatif sur elle-même, ce qui va la faire douter de ses choix et de ses préférences. Le pervers narcissique va profiter de cette faille narcissique pour s’établir en référence absolue dans le couple. La personne en couple avec ce genre de personnes ne pourra plus faire un pas sans se demander si elle a raison ou tort de le faire.

Le manque de prise de responsabilités

On peut retrouver ce point de vigilance chez les personnes dépendantes affectives. Elles ont souvent intégré, dans leur construction psychologique, que leur énergie vitale pourrait faire du mal à quelqu’un. Elles ont donc tendance à se mettre en retrait et à laisser les autres prendre les décisions à leur place. Les personnalités à tendance narcissique repèrent ce genre de personnalités et elles s’engouffrent dans cette faille pour devenir tyranniques dans la relation. Elles seules savent ce qui est bon pour l’autre et leurs prises de décisions ne peuvent pas être remises en question.

La dépendance

Quand on entretient une relation de dépendance, on croit que l’autre peut pourvoir à tous nos besoins affectifs. Au lieu de compter sur ses propres ressources, on est persuadé que l’autre peut nous combler affectivement parlant. Les personnes au profil narcissique jouent avec cette dépendance. Ils vont au début de la relation faire miroiter une relation parfaite, fusionnelle pour ensuite s’amuser à tirer les ficelles. Le partenaire ayant eu le goût de cette fusion dans la bouche va essayer, sans cesse, de la faire renaître quitte à se laisser détruire.

Comment les travailler?

D’abord, si vous êtes en couple avec un pervers narcissique, fuyez au plus vite. Il est inutile de penser que vous allez changer la personne ou que si vous changez vous, vous retrouverez la flamme des premiers moments. Non et non, rien n’ira bien dans le futur car la relation n’est basée que sur la manipulation et les faux semblants depuis le début. Avant de ne plus pouvoir le faire, prenez vos jambes à votre cou.

Si vous êtes dans une relation avec une personne avec un profil narcissique, essayez de vous extraire de la relation en entretenant d’autres relations avec votre famille et avec vos amis. Vous pouvez également leur demander leur avis sur la relation. Souvent les proches s’inquiètent mais n’osent pas aborder le sujet de peur d’être complètement rejetés. Les questionner vous permettra d’avoir leur point de vue sur ce que vous vivez.

Il est probable que même si vous vous extrayez de cette relation, vous retombiez sur ce même type de personnalité dans le futur car vous avez vos points de vigilance à travailler. La thérapie peut être un excellent moyen de travailler votre renarcissisation et votre dépendance à la relation.

En thérapie, nous travaillons à la fois la construction psychologique de la personne qui conduit à ces répétitions et en même temps sur ses ressources intérieures. Si cette personne s’en remet à une personne narcissique, c’est qu’elle ne se fait pas confiance. Par le biais de la thérapie, sa capacité à se faire confiance va s’améliorer et elle n’aura bientôt plus besoin de s’appuyer sur des béquilles extérieures pour avancer.

Si vous souhaitez plus d’informations ou prendre rendez-vous avec moi en visio, vous pouvez le faire en cliquant sur ce lien ou en allant sur la page « contact »

Lucie

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