« Ce n’est pas l’étoile qui guide le marin, mais le calme en lui-même. » – William Shakespeare.

Après une relation toxique, il est normal de se sentir brisé, désorienté et envahi par la colère. Ces relations laissent des marques profondes, altérant votre confiance en vous-mêmes et en autrui. Cependant, il est important de se rappeler que cette douleur n’est pas une fatalité. La paix intérieure et la force peuvent être retrouvées avec le temps et le travail sur soi. Ce voyage de la colère à la guérison est possible. Ces moments de crise douloureux peuvent même vous faire prendre conscience que vous en avez assez de ces impasses relationnelles et être le déclencheur d’une transformation psychique profonde.

Dans cet article, nous nous demanderons ce qui nous fait rester dans une relation toxique puisque par définition, elle ne nous apporte rien de bon. Nous verrons comment la laisser derrière soi et également, comment enfin s’ouvrir à des relations saines.

Pourquoi se laisser entraîner dans une relation toxique puisqu’elle est toxique ?

Il est paradoxal de penser que quelqu’un puisse se laisser entraîner dans une relation toxique, alors que par définition, elle fait du mal. Cependant, la réalité est souvent plus complexe. Nos choix en matière de relations sont profondément influencés par nos expériences passées, souvent dès l’enfance.

Imaginez l’amour comme un parfum unique. Chaque personne a sa propre fragrance qu’elle associe à l’amour. Si, pour vous, ce parfum est lié à l’obéissance, à la dépendance ou à des dynamiques de pouvoir, il est probable que vous recherchiez inconsciemment ces éléments dans vos relations adultes. Ce modèle relationnel, bien que toxique, vous semble familier et réconfortant à cause de sa répétition dans votre passé.

Par exemple, une personne ayant grandi dans une famille où l’amour était conditionnel et dépendait de sa capacité à se conformer aux attentes des autres, pourra chercher des relations où elle se sent obligée de faire des compromis constants pour recevoir de l’affection. C’est un schéma bien intégré par sa personne: compromis=amour.

On pourrait dire que les relations toxiques sont comme une rose: attirante au premier abord par sa beauté et son parfum et blessante, ensuite, par les épines. C’est toute l’ambivalence de ce genre de relations: difficile d’y résister quitte à y laisser des plumes au passage.

Comment la laisser derrière soi ?

Se détacher d’une relation toxique n’est pas facile, car elle touche à notre conception même de l’amour et de l’attachement. On peut d’ailleurs se demander pourquoi ces relations deviennent toxiques puisque elles répondent à notre conception de l’amour assimilée à un âge précoce?

L’ambivalence du lien

Quand on est enfant, on peut donc faire des concessions énormes sur soi-même pour préserver l’amour et la sécurité dans son cercle familial. Si on reprend l’exemple ci dessus, un enfant peut se conformer constamment aux attentes des autres. Pour lui, l’amour sera synonyme de mise en retrait de ses besoins et de dévotion envers les autres. Et il risque de répéter, toute sa vie, ce schéma relationnel synonyme d’amour et d’affection.

Ce qui va transformer cette relation d’amour en relation toxique est le besoin de réparation de la personne qui s’est engagée dans cette relation. Son soi profond va réclamer d’être pris en compte comme l’enfant qu’il était. Même s’il se pliait aux désirs des personnes autour de lui, il espérait, sûrement ardemment être regardé et pris en compte.

Mais, encore une fois, ce ne sera pas le cas. D’un, parce qu’il a choisi une personne qui va faire passer ses propres besoins avant les siens, par exemple un profil narcissique. Et de deux, il va avoir des difficultés psychiques à exprimer ses besoins car les blessures de rejet et d’abandon qui ont conduit cet enfant à mettre de côté ses besoins, sont toujours actives à l’âge adulte.

Cet écart entre ce qu’il souhaite vraiment, c’est à dire que ses besoins soient pris en compte et sa construction psychologique va entraîner des colères et de la frustration. Il va alors se rendre compte que cette relation est toxique pour lui.

Faire un pas de côté

La première étape pour laisser derrière soi une relation toxique est de reconnaître le rôle que l’on joue dans la relation et ce qu’on n’arrive pas encore à lâcher. A part dans le cas de pervers narcissiques, l’autre est rarement 100% coupable. Il est également dépendant de ses propres schémas relationnels qui le fait agir d’une certaine façon avec vous.

L’autre personne est rarement toxique mais c’est la relation qui l’est. Observez ce que vous avez mis dans la relation et qui cause votre souffrance aujourd’hui. Demandez vous si vous ne l’avez pas déjà vécu dans le passé? Est ce que vous avez déjà ressenti cette colère et cette frustration? Si la réponse est oui, il y a fort à parier que des zones d’ombre en vous restent à être éclaircies pour trouver de l’apaisement. Si vous vous cachez derrière la toxicité de l’autre personne, il y a malheureusement fort à parier que ces schémas relationnels vont se répéter dans le futur.

Comment s’ouvrir à une relation saine ?

Une relation saine?

D’abord, on peut se demander ce qu’est une relation saine. Si une relation toxique se base sur une demande de réparation non consciente, une relation saine est dégagée de cette demande. C’est une relation où les parties de soi blessées dans le passé et en demande de réparation ont été reconnues et soignées. Et dans laquelle chacun des partenaires peut grandir sans se faire du mal ou se détruire mutuellement. Gardez en tête qu’une relation saine ne repose pas sur la perfection de soi ou de l’autre, mais sur la capacité de chacun à se comprendre et à se soutenir mutuellement.

Laisser une relation toxique derrière soi

Comme évoqué plus haut, pour s’engager dans un processus de guérison, la personne doit être prête à se remettre en question. Cela ne veut pas dire s’accuser de tous les maux de la terre. Mais cela signifie prendre ses responsabilités d’adulte dans ce qui s’est joué dans la relation. Accuser l’autre d’être comme ceci ou de ne pas faire cela soulage dans un premier temps mais ne permet pas de grandir.

Il n’est pas toujours facile d’avoir du recul sur soi. Vous pouvez demander à un proche ce qu’il voit de votre relation. Cela vous éclairera si vous accueillez ce qu’il vous dit sans vous braquer. Si plusieurs personnes remontent les mêmes observations, il y a fort à parier qu’elles pourront vous aider à y voir plus clair et à vous situer dans cette relation.

Le travail thérapeutique

Et si vous souhaitez aller plus loin, vous pouvez également choisir de vous engager dans un travail psychologique ou thérapeutique. La Gestalt thérapie, la thérapie que je pratique, est toute indiquée pour se débarrasser, de manière définitive, des schémas relationnels répétitifs et qui aboutissent à des impasses.

La Gestalt thérapie se base sur l’expression des émotions enfouies au fond de soi. Si la personne évoquée plus haut se pliait aux exigences des autres personnes dans sa famille, ce n’était sûrement pas de gaité de cœur mais bien par peur d’être rejetée ou abandonnée. Cette peur a été enfouie profondément pour pouvoir continuer à avancer dans sa vie. Le problème c’est qu’elle reste bien présente en elle et conditionne ses choix même à l’âge adulte. Retraverser cette émotion et se rendre compte que le danger est bien derrière soi, permet de se libérer d’un grand poids et de commencer à faire des choix alignés avec ses besoins d’adulte.

Si vous souhaitez en savoir plus sur la Gestalt thérapie, vous pouvez lire ma page « à propos » en cliquant sur ce lien et si vous souhaitez me contacter pour plus d’informations ou prendre rendez-vous, je vous invite à cliquer sur ce lien.